LE MIE IMPRESSIONI SULLA SERATA FINALE DEL FESTIVAL DI SANREMO:
– Per non vedere la serata finale sono uscito, sono andato a un concerto di amici, ho mangiato, bevuto, mi sono dilungato in chiacchiere e sono pure tornato a casa a piedi, a tarda notte. Ho acceso la tv e niente, il Festival era appena cominciato…– Il nome del vincitore del 70° Festival di Sanremo è stato annunciato da Amadeus alle 2.30 di mattina. Praticamente i primi a saperlo sono stati mignotte e metronotte. Il resto d’Italia già dormiva
– SKY spoilera il nome del vincitore, inserendo la notizia nei TG appena dopo la chiusura del televoto e anticipandone l’esito. Si erano rotti i coglioni pure loro di aspettare!
– Il vincitore del 70° Festival di Sanremo è Diodato, con la canzone Fai Rumore. La canzone ha un testo toccante che parla della complicità tra un uomo e una donna e di come lei tossisca o alzi il tono di voce per coprire in pubblico le scorregge di lui.
– Chi cazzo è Diodato? Fino ad una settimana fa credevo che Diodato fosse una bestemmia valdostana
– Diodato dichiara di essersi messo completamente a nudo con questa canzone. Come pure Achille Lauro che però, essendo più brutto, si è piazzato ottavo.
– Per quest’ultima serata, la parrucca di Maria De Filippi è stata indossata da Amadeus. Domani potrà finalmente tornare al legittimo proprietario, il trans della vicina via Volturno.
– No, il trans della vicina via Volturno non è Achille Lauro
– Tornano sul palco Diletta Leotta, Sabrina Salerno e Francesca Sofia Novello. Pur stando tutte e tre un passo indietro, i loro decollete stavano tre passi avanti ad Amadeus.
– Il cantante dei Pinguini Tattici Nucleari, durante l’esibizione, bacia Mara Venier. Se ve lo siete persi, potrete trovare il filmato su Youporn, sezione Grannies
– Voi ridete e scherzate, ma Mara Venier, nelle sue memorabili interpretazioni in capolavori imperdibili come Testa o Croce e Al Bar Dello Sport, era altamente pisellabile.
– Piero Pelù, durante la sua esibizione e davanti alla banda dei Carabinieri, scippa la borsetta a una signora in platea e scappa dall’Ariston a bordo di una Vespa 50 guidata dal fido Ghigo che faceva da palo. E’ tutt’ora in corso un inseguimento sulla Strada Statale Genova-Sanremo.
– Dietro l’imprevedibile gesto di Piero Pelù, si cela una motivazione nobile: voleva regalare la borsetta ad Achille Lauro.
– Rita Pavone rischia di ruzzolare dalle scale dell’Ariston. Pare che Eddie Vedder abbia fatto mettere una buccia di banana sui gradini.
– Tosca scende la scalinata a piedi nudi. Forse per evitare figuracce o forse perchè Piero Pelù le ha scippato le scarpe.
– L’orchestra premia per la miglior composizione Tosca, che anche per me è la migliore. Ma si sa che i musicisti non capiscono un cazzo.
– Attendo con trepidazione l’esibizione di Morgan e Bugo. Solo alle 4 e 56 del mattino mi rendo conto che sono stati squalificati.
– Sabrina Salerno torna sul palco con il suo cavallo di battaglia Boys che mi fa tornare indietro ai miei spensierati anni 80 quando, tra una visita oculistica e l’altra, guardavo i video suoi e di Samantha Fox.
– Sabrina Salerno resta pisellabile e in grado di passare dalla categoria Milf a Granny con invidiabile nonchalance.
– L’esibizione di Elettra Lamborghini è stata elettrizzante. Nel senso che sono stati usati numerosi defibrillatori nelle prime file.
– Il cameraman inquadrava continuamente il decollete di Elettra Lamborghini. Prevedo un’impennata di visite oculistiche.
– Biagio Antonacci, super ospite della serata, canta Ti saprò aspettare. Il brano parla di quelle mattine in cui devi andare urgentemente al bagno ma lo trovi occupato e aspetti con pazienza cercando di non cagarti addosso.
– Biagio Antonacci quando canta sembra eternamente seduto sulla tazza, sotto sforzo.
– Biagio Antonacci è tuttora pisellabile, anche seduto sulla tazza.
– Elodie sfoggia un abito con spacco e decollete vertiginosi. Un paio di signori della galleria, per sbirciare, si sono sporti troppo e sono caduti di sotto in platea.
– Elodie sfoggia un abito con spacco e decollete vertiginosi. Io, per sbirciare, mi sono sporto troppo e sono caduto dal divano
– Elodie è altissimamente pisellabile.
– Marracash rosica perchè i giornalisti, secondo lui, non hanno valutato correttamente l’esibizione della sua fidanzata Elodie.
– I giornalisti rosicano perchè Marracash è il fidanzato di Elodie e vorrebbero stare al suo posto.
– Marracash non sa che i giornalisti sono stati costretti a sorbirsi tutte le canzoni in gara fin dalle anteprime di gennaio e per tutte le sere del Festival e che ora avranno bisogno di sei mesi di psicoterapia per uscirne vivi.
– Anche io avrò bisogno di sei mesi di psicoterapia per uscirne vivo, e neanche sono pagato per vedere il Festival
– A proposito, notizie sui The Giornalisti?
– Tiziano Ferro dedica un toccante monologo e una canzone ai suoi prossimi 40 anni. Di che parlava non me lo ricordo, io ne ho 47 ed ho già una memoria di merda
– Tiziano Ferro sta diventerà un vecchio catorcio. Come me
– Achille Lauro si presenta sul palco travestito da Elisabetta I, la celebre e spietata “regina vergine” inglese che non ebbe mai consorte. Insomma una zitella rompicoglioni.
– Abbiate pazienza, vedrete che l’anno prossimo Achille Lauro porterà, oltre al guardaroba, anche una canzone di cui potremo parlare.
– Riki è arrivato ultimo. Chi cazzo è Riki?
– Riki è quello che è arrivato ultimo al Festival di Sanremo del 2020.
– Volevo trovare un degno finale alle mie impressioni, ma aspetterò le 2 e mezza di mattina e i primi a leggerlo saranno mignotte e metronotte. Sempre che SKY non faccia spoiler.
