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Il Manuale del Perfetto Pornografo

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Fetish – Porn nella nuova scuola post Thompsoniana!

fetish

Fetish e oltre, ossia come cambia il mondo, dal pornazzo nascosto nel quotidiano alle suicide girrrrrls. Solo per adulti!)

Oggi voglio allontanarmi per un attimo dal mio solito ambiente musical motociclistico e parlare di pornografia. Si, avete capito, ho detto porno, film vietati ai minori.
Perché riflettevo su come la pornografia sia cambiata in maniera incredibile negli ultimi decenni, esattamente come la musica e le motociclette, ponendosi di fatto come un esempio di progresso ed evoluzione (e poi questo è Sdangher ed io scrivo quello che mi va, il capo pubblica quello che gli va e se non vi piace leggete un altro articolo, io di cosa parlo ve l’ho accennato subito, non lamentatevi dopo!). Continua a Leggere

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Jordi “El Nino” Polla – Jordi che corre felice sui prati vulvari

Scriviamo spesso di attrici ma non ci soffermiamo troppo sugli attori porno. Anche chi vuol scherzare e cita un divo è fermo a circa venti anni fa: Ron Jeremy, Rocco Siffredi, Roberto Malone, Peter North “Sboracus” e così via. Gente che neanche recita (!) più, o comunque ha ridotto di molto i ritmi lavorativi nel cinema porno. Ma tra le nuove leve? Ve ne dico uno molto giovane, forse il più giovane in tutto il circuito pornografico di un certo livello (se andiamo sull’amatoriale non si finisce più): Jordi El Nino Polla. 23 anni, spagnolo, davvero un tipo curioso. Praticamente in tre anni ha girato una cosa come 150 film e si è sbattuto alla grande tutte le donne della mia vita. Tutte quelle che io sogno di possedere (ed essere posseduto) possibilmente senza un regista ciccione che mi gridi in un orecchio “Analeeee!”.  Continua a Leggere

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Tiffany Preston – The dertigrrrrrll, The farrrrtigrrrrrl, The queeeenofsprrrrrrm

Tiffany Preston è un’attrice canadese che si esibisce solo con quello che presumibilmente è il suo ragazzo. In pratica ci sono tante dive del porno indipendenti che fanno i propri clip in famiglia, senza variare di partner, senza la promiscuità e la decadenza di una carriera in giro per il mondo. Loro sono casa e set. Inoltre, ed è il caso della Preston, questo genere di attrici possono tentare offerte più particolari per il pubblico smanettone. Magari anziché fare una quantità industriali di fellatio in primo piano o spegnimoccolo atletici tutti uguali, si cimentano in cose più fetish, curiose, particolari e inaspettate. Continua a Leggere

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Ava Koxxx – Il British Style di una gran bella cavallona!

Ava Koxxx è un’attrice britannica nata nel 1985. Ha esordito nel mondo del porno a 28 anni e ora che ne ha quanti il nazareno al momento clou della sua missione sulla terra, è una milf conclamata. Parlarne su Sdangher è d’obbligo anche per via del suo aspetto equino. Basta guardare la dentatura, che rispetto alla media Inglese è un miracolo di armonia, ma che per gli standard mondiali è piuttosto pronunciata e il più delle volte, specie nel momento di massimo godimento, le concede un’aria da cavallo strafatto. Continua a Leggere

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Sandra Torres – La regina del creampie!

Sandra Torres è la tipica ragazza messicana, quindi aspettatevi un bel culotto, non tanto alta… una cugina squinzia di Salma Hayek. La sua peculiarità vincente non è il fisico, tutto sommato appetibile ma in un contesto così competitivo come quello dell’industria pornografica di oggi piuttosto ordinario. Dal punto di vista di chi scrive un corpo normale è un punto a favore di un’attrice porno perché non è tanto il culo perfetto in sé a eccitare ma come lo si propone, però bisogna convenire che, se si finisce per notare Sandra Torres in mezzo alle centinaia di attrici super-fighe, la ragione non è certo l’avvenenza. Sandra Torres non è neanche una virtuosa del sesso orale o di quello manuale e il più delle volte i rapporti sessuali veri e propri con i partner sono rozzi: niente virtuosismi anali e pelvici, nessun guizzo atletico. Però nel Creampie nessuno la batte

Il Creampie è quando l’eiaculazione avviene nella vagina dell’attrice e non sul seno, in faccia o sopra il polpaccio sinistro. Non tutti gradiscono questa categoria che occulta l’idraulica ma risalta il dimenarsi dei corpi nella loro interezza, al momento più intenso della penetrazione. Si tratta in realtà del passaggio imperdibile dell’intera performance perché è quello incontrollabile, vero, definitivo, anche in un contesto fintissimo come un set porno.

Sandra e l’uomo non sembrano partirci per il creampie, è una cosa che lei propone poco prima che lui esploda. Gli dice: “voglio che tu mi venga dentro” e lui allora le domanda se è sicura, mostrandosi incredulo. “Sì, riempimi, cazzo!”, dice lei. Alcune scene del creampie ruotano proprio attorno a questa libertà assoluta, il lancio nel vuoto dei due esseri nel momento del piacere massimo. Potrebbe scapparci un bambino ma lei vuole così e lui l’accontenta e le sbraca dentro. Chi ci è passato almeno una volta sa che è l’equivalente del bungee-jumping senza spiccare un centimetro di volo. Si tratta della follia, l’irresponsabilità, il non badare alle conseguenze che incentiva l’orgasmo con l’ebrezza del rischio accolto, abbracciato, fagocitato. A volte l’attrice di turno, nella scena creampie interpreta una madre che chiede al figlio incestuoso di darle un bambino; altre situazioni sono incentrate su femmine che pretendono la maternità dal proprio uomo e quindi lo immobilizzano e si guadagnano il seme con la forza, nonostante i tentativi di ribellione del  partner. In tutti i casi il bello è assistere al momento in cui la natura si prende tutte le ragioni, alla faccia dei contraccettivi e del crollo delle nascite.

Sandra Torres di solito è nella posizione cosiddetta della pecorina quando implora il compagno di inseminarla. In quella posizione è una delle donne più sexy che ci siano nell’industria ficca e spacca. Nel momento fatidico sembra cambiare lei il ritmo e andare incontro al maschio che è colto in contropiede ma recupera presto e allora risponde, spinge altre due o tre volte e poi brrrrrrrrrrrrraaaaaaaagghhhh! Nel momento clou lei si lascia scappare un gridolino mozartiano e i fianchi vibrano scossi dal piacere e dagli spasmi di lui.

Un’altra cosa in cui Sandra Torres vince su legioni di bambolone da fitness che snocciolano orgasmi come l’alfabeto, è il suo modo di rivolgersi all’uomo che la possiede. Non ha una gran padronanza dell’Inglese. Lo parla, non fa errori vistosi ma sembra quasi ripetere le quattro o cinque battute che ha imparato a ruota. Questa sua meccanica, la goffaggine dell’intonazione, la voce lenta, soffice, tenera, l’aria ingenua e sbarazzina di una neofita, la rendono tremendamente sexy.

Sandra Torres fa film quasi sempre con gli stessi attori: c’è un nero alto e tatuato di cui non si vede quasi mai il volto e un altro tipo che potrebbe essere benissimo il partner nella vita reale. Magari sono film girati da loro due e messi in rete. Lei è una professionista e nessuno lo dubita ma è meno celebre di tante altre. Per dire, su facebook si trova solo una pagina gestita da un fan club peruviano. Il comprimario più ricorrente, il potenziale fidanzato vero, non è niente di speciale: un po’ di pancetta, un pene dal prepuzio renitente allo scappellamento, una buona circonferenza dell’asta e un’autonomia genitale, intesa come durata e resistenza all’orgasmo, piuttosto limitata. Lui nella fiction può essere il marito, l’amante, il figlio, il figliastro, il capo, il vicino di casa, alla faccia della verosimiglianza. Nel momento in cui la Torres gli si rivolge  in quel modo esasperato nell’inflessione ma dal vocabolario limitato, il cervello di chi guarda accetta qualsiasi cosa lei desideri che ci sia dall’altra parte del suo lunotto posteriore.

Sandra Torres esordisce sempre più o meno con il medesimo declamo: “Oh son!” se sta facendo sesso con il figlio. “Oh, husband” se sta facendo sesso col marito, “Oh, neighbour” se sta scopando col vicino all’insaputa del figlio e del marito, “oh my gosh” se a prenderla è il nero alto. Subito dopo questa apertura perentoria segue un pacifico “give it to me!” che più o meno significa “dammelo” o “dammelo tutto”. Poi si passa a “you fuck me better than… ” e qui può dire “your father” se è il figlio, ” my husband” se è il vicino, eccetera. Di solito tra una battuta e l’altra esclama “oh, shit!”, oppure un inappellabile “Fuck!”. Poi dopo aver ripetuto queste tre, quattro frasi per circa sette-otto minuti di scena, lei dice: “cum inside me, give me every inche of your big load”. L’uomo fa: “really?” e lei “oh yeah, give it to me all your big load inside my pussy” ma non fa in tempo a finire la chiusa che lui ha già orgasmato dentro. Punto.

Ok, dirlo così non può rendere l’idea di quanto Sandra Torres risulti vera ed eccitante rispetto a delle attrici che sono donne bioniche del sesso, impressionanti, spaventose, inarrestabili sciorinatrici di monologhi di alta letteratura carnale e noiosamente irreali. Lei è così incerta, impacciata e disastrosa nella pronuncia delle sue misere beghe linguistiche, da spingere chi la guarda a volerle un po’ di bene. Il punto però è questo: a Sandra Torres non gliene frega niente di parlare un Inglese di merda. Lei strascica le parole con voluttà, lei sa e gode pure di questa sua libertà e irriverenza nel lessico di Milton, alla faccia degli Oxfordiani con il joystick in mano che la adorano prima dell’orgasmo e sprezzano subito dopo mentre si puliscono col fazzolettino. E quindi “Oh Son!” diventa “Oooosssssannnn!!!” e “Give it to me” è “givettttommé!”; Shit è “Shed!” e “You Fuck Me Better Than Your Husband” lo pronuncia così: “yu fagggg mi bedder den yur hhhhhassh-benttt!”. A queste esclamazioni alterna dei gemiti sincopati, un po’ jodel e un po’ mariachi. E nel mentre, lei guarda sempre verso lo spettatore e sorride, ghigna, parla, geme, ride, birichina che non è altro. E così vince tutto, che ci crediate o no…  tutto quanto!

 

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Pornostarz – Melissa Monet e l’orgasmo dolce che sa ammansire la furia testosteroide policroma!

Melissa Monet. Tra tutte le attrici che la rete ci permette di guardare è lei che colpisce la mia fantasia. A vederla non sembra neanche granché. Se la mettessimo in fila al fianco di Alexis Texas, Valentina Nappi o la bon’anima di Shyla Stylez, lei sembrerebbe la truccatrice di scena. Continua a Leggere

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Il manuale del perfetto pornografo – H come Hentai

hentai

Caduta a fagiolo come lo schizzo di latte sulla faccia d’una star, l’H è la lettera che fa per me neanche avessi chiesto io di occuparmene. H come giapponasamente detto Hentai. Con hentai spesso s’indica i cosiddetti porno ‘animati’ o ‘disegnati’. In verità la parola nella sua traduzione più spicciola significa pervertito proprio come insegna wikipedia, che appare seconda nei risultati di ricerca google, subito dopo Hentai xxx .. i siti migliori che conoscete? By Yahoo! Answers.

Hentai erano i Fior di Loto e i Japan X che alle medie guardavo con i miei compagni di scuola. Hentai erano quelle foto di Jill Valentine del famoso Resident Evil intenta a fare un pompino al nerboruto Nemesis che guardavo quando sgattaiolavo negli internet point. A volte le cercavo pure di Final Fantasy. Hentai sono anche quegli anime porcellini che avete conservato nella vostra cartella nascosta del pc. E non fate no con la testa dicendo ‘non è vero’ che tanto lo sappiamo che la sera vi fate le raspe un po’ li e un po’ su Bobbi Starr nuova icona zozza del metallo oggi e per le generazioni future. Che osannare S. Rocco per noi maschi fa’ molto gay.
Molto… Gay. Che non ho nulla contro, anzi se cadrò sulla lettera giusta parlerò pure di loro in oriente. Sono un uomo a 360°, che non si china ai 90°.

Regole basilari dell’hentai: Continua a Leggere

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Il manuale del perfetto pornografo – G come… Gangbang!

Ho perso la verginità molto tardi e ho trascorso buona parte della mia adolescenza a soffrirne in segreto. Non si ha idea delle idee bizzarre che possano venire in mente a uno che ha un problema e vorrebbe risolverlo ma non ha il coraggio di confidarlo a nessuno e non può chiedere aiuto neanche ai suoi genitori. Specialmente ai suoi genitori. E quindi io per liberarmi della verginità ipotizzavo cose immonde e irriferibili. Una mia idea era quella di prendere parte a una gangbang. Continua a Leggere

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Il manuale del perfetto pornografo: G come Gagging!

Alla lettera G ce ne sarebbero diverse e di sicuro una delle parole più curiose è Gagging. Di cosa si tratta? Vi do un indizio, è chiamato anche Deep Throating. Si tratta di infilare il membro (o cazzo) dentro la bocca di un/una partner il più a fondo possibile, fino a che non spuntano le lacrime, i conati e altre manifestazioni corporali di disagio. Continua a Leggere

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